Eh bien voilà les Ptites Pognes changent de nom et se muent en un nouveau blog, faute de place suffisante pour poursuivre ici et stocker mes photos. J'espère vous retrouver très nombreux sur mon nouveau blog que vous découvrirez en cliquant ici. 

Pas évident de tout reprendre à zéro....

Lady :)  

On m'avait pourtant dit de ne pas regarder en bas. De viser toujours le haut et de grimper coûte que coûte.

J'ai assuré le pied, j'ai assuré la main et j'ai tenu bon. Mais le coeur lui ne s'est accroché à rien et...à la première émotion est retombé au sol. C'est idiot. Etre arrivée si haut et perdre son paquetage le plus précieux. J'ai eu beau me dire que de là haut j'en verrai bien un autre...Que nenni, de coeur il n'y a point de meilleur qu'en nous mêmes.

J'étais pourtant arrivée, bon an , mal an en haut de ce fichu mât. Gravi depuis des jours, des nuits la distance qui me séparait de ma réalité à ma réalité. Celle qui se vit et celle qu'on se souhaite avec entre les deux celle qu'on bouscule.

Ah ouai, c'étai plutôt joli la terre vue d'en haut, les problèmes paraissaient soudain plus petits lorsque la tête était légère, peut être trop près des nuages. Le soleil a du me trahir. Moi qui me serais volontiers prise pour sa compagne. C'est qu'à se mettre des étincelles dans les yeux on finit par ne plus voir clair ! Ma prétention m'aura éblouie...

Quelque chose a fondu en touchant le soleil. Pas le bonheur je ne crois pas. Mais peut être un morceau du mannequin. Un bout de ma vie, je ne sais pas.

Toujours est il qu'au fâit du plaisir il m'a bien fallu regarder en bas. Lâcher prise et redescendre quelque peu. Pour chercher ce qui aurait pu tomber à terre et manquer à mon être.

Je n'ai pas trouvé. J'ai cherché, un bout de moi, un morceau puis un autre, qui, pourris seraient tombés au sol. Des morceaux ratés que je m'escrime à traîner avec moi, des lambeaux de vie qui empêchent toujours de grimper.

Puis ne trouvant rien, j'ai cessé de regarder en bas. Cesser de pleurer sur ce que j'avais cru perdre. Ca n'avait pas l'air plus important que de perdre ses peaux mortes. Et bon puisqu'il y avait toujours de la lumière en haut du mât, j'ai continué de grimper.

Pas tous les jours facile, pas tous les jours simple de rester en haut sans être tenté de regarder en bas.

Non, c'est pas là qu'il faut regarder. Ni en bas, ni derrière. Ni devant parfois. Non ce qu'il faut regarder, c'est autour de soi , ratisser large pour ne rien rater. Je ne sais pas sur quoi on s'assoit alors pour tenir, j'n'en ai aucune idée mais quand on ne regarde plus en bas, on finit par tenir tout seul en haut, là où les jours paraissent autres. C'est idiot c'est pourtant pas la lumière....

Faudrait pas me faire croire que le bonheur donne des ailes, c'est pas vrai ces trucs là.

Non je ne sais pas comment on tient en haut un jour sans paraître devoir redescendre, mais je continuerai de grimper, quoi que je laisse derrière moi, quoi que je laisse en bas, pour aller voir ce que le soleil peut bien avoir de plus certains jours que d'autres...

Ca sentait la lessive dans la cuisine, comme au temps jadis où ma grand mère lavait son linge dans la grande baignoire sabot.

Mais il y a grand temps que ma grand mère ne lave plus rien, ni de son linge, ni de son corps, rien...de rien.

Et pourtant cette odeur, cette lessive blanche et ce linge qu'elle battait à la main sur sa planche de bois. J'ai une dizaine d'années dans ma tête et vingt huit ans de souvenirs et je la regarde encore faire du vent à grands tours de bras, battre et battre encore ce linge qui n'en finit pas de blanchir.

Pourquoi j'ai ouvert la porte ce soir. Pourquoi ce parfum a t'il envahi la pièce alors que rien ne l'y invitait. Y'a pas de linge dans ma cuisine et ma grand mère n'y a jamais mis les pieds. D'ailleurs, il y a bien des années qu'elle ne met plus les pieds nulle part. Depuis qu'elle les a glissés dans ce lit, depuis qu'elle est devenue trop vieille.

Elle ne bouge plus et pourtant, je suis sûre que ses rêves vagabondent encore. Ses rêves mus en envies de partir qui ne ressemblent plus aux nôtres. Elle qui ne peut plus bouger. Elle qui ne peut que parler et avec tellement de peine depuis sa petite chambre.

Et ce soir, ce soir ses souvenirs, nos souvenirs sont venus envahir mon antre. Pourquoi? Pourquoi ce linge blanc qui m'éblouit encore? pourquoi ce doux parfum comme un rappel du temps?J'avais tellement de soleil en coeur avant d'ouvrir cette porte. Trop insolent peut être?

Je me demande pourquoi; j'ai peur sans doute. J'étais si heureuse que j'étais sans doute trop loin d'elle.

Ca sentait la lessive dans ma cuisine. Comme si ma grand mère était passée par là .... avant de partir.

Faut que je retrouve mon soleil bon sang, ouvrir la fenêtre et se dire que ce n'était rien qu'un parfum dans le vent...