Quand un(e) ami(e) s'en va...

La rue était vide, comme ce bruit sourd en moi. Vide comme mon corps que je ne portais plus et que je laissais errer sur le pavé froid.

La rue était vide comme ces espaces laissés entre les instants de bonheur, vides de rire, remplis de questions, remplis de pourquoi?

Ils n'étaient pas si loin les "heureux", les vivants, ceux qui hier encore dansaient dans mes pas, dansaient avec moi, m'espéraient tout bas.

Hier, aujourd'hui, comme un tournant de rue dans un tournant de vie. La mienne allait tout droit, droit devant et pourtant je suis là et je me sens si seule...

Ils riaient si forts ceux qui disaient m'aimer, ceux qui ne faisaient que croquer un bout de cette vie avec moi. On était si bien. Ca n'aurait pas du changer. J'osais l'espérer...J'y crois encore.

La rue est vide mais le pavé est teinté. Derrière les façades se cachent les derniers rires. Et nos pas restent gravés.

Il y a du soleil sur les murs comme autant d'éclaboussures. Mais je marche sans savoir comment, sans savoir pourquoi, sans vous voir.

J'ai les yeux pleins de larmes, et pourtant tellement de rire encore, et pourtant tellement d'envie. Je n'avais pas cette envie d'être triste. Je voulais seulement marcher, marcher  avec toi. Que tu me tendes ta main, que je te donne la mienne, comme ça, tout simplement, et me dire que ça ne changerait pas.

Mais la rue est vide et ce bruit en moi comme une déchirure. Ou comme un vieux rire qui s'étiole...

Demain, puis peut être plus tard, entre deux pas, entre deux bonheurs, entre deux espoirs je tournerai sans doute le coin d'une autre rue...et tu seras là.

Il y a des jours comme ça où je mettrais bien à sécher des "trucs" en plus sur le fil. Pour leur éviter de me pourrir l'intérieur ou pour simplement leur faire prendre l'air.

C'est qu'on court plus qu'on ne marche en ce vaste monde et qu'il s'en engrange dans notre carcasse de ces souvenirs, de ces ambitions, de ces choses qu'on fera "un jour".... Dieu sait où ça nous mène et combien de temps ça va prendre mais en attendant tout ça s'empile en vrac dans la bonne femme et parfois, je peine moi-même à m'y retrouver....

Alors, j'aimerais bien parfois devenir réversible: mettre le dedans dehors comme on retourne un sac pour le vider plus aisément. Et faire le tri. De prime abord, l'image peut faire désordre, mais tout est fonction de l'endroit où on choisit de s'étaler...

Parce que,  si j'en crois les empêcheurs de tourner rond comme carré, et autres pourfendeurs de liesse, les "jours peut être" ne sont guère cumulables et il est de bon ton de faire le choix judicieux dès le départ pour être sûr d'en vivre au moins un... Oui mais le hic, c'est que des occasions de se dire "un jour" on fera ceci ou cela, il en arrive "tous les jours" justement....

Et c'est là que le bas blesse et qu'il faut donc le retirer. Parce que j'entends bien vivre ces "un jour" comme autant de promesses. Et je les vivrai tous.

Aussi, il n'y aura pas de tri. Pas plus qu'il n'y aura à l'avenir ce petit mot assasin dans mon vocable. "Un Jour" c'est déjà comme l'aveu de ne pas pouvoir, c'est surtout se refuser à savoir quand, mais l'espérer quand même. Et puis...il y a d'un coup tellement de choses à faire Avant.

Alors non, je retourne la peau, le sac, je me retourne en somme et je me dépêche de tout faire, à partir...de tout de suite. Dès fois que la vie soit trop courte. Des fois qu'"un jour" ne soit "jamais".

Décider à chaque réveil, qu' "Un  Jour" puisse être "Aujourd'hui"... et partir tout retourné, vidé de cet espoir qui dévore et finit par user  parce qu'aujourd'hui justement il y a un tas de choses à faire qui n'attendent pas, qui commencent déjà. Alors suis moi...