(Motif de la Grande Mosquée d'Ispahan. Iran)

Quand les mots ne parviennent plus ni à dire, ni à taire,

Quand la Révolte elle même  se révèle un combat

Je veux crier au monde combien j'aime ma terre

Mon Liban, mon histoire et combien je veux vivre...

A Toi Sando...

J'invite chacun à te rendre un hommage à sa façon en cliquant

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Fiction.Souvenir.Fiction. Souvenir. Fiction. Souvenir.

Il n'avait rien compris... Je doute même aujourd'hui qu'il y ait un homme qui puisse comprendre. Un homme qui puisse me suivre dans cet amour là.

Un ami, un amant, un mari... au fond qu'est ce que ça pouvait faire? Ca donne juste quelques mauvais plis à la vie mais ça n'empêche pas de s'endormir dedans. Des mauvais plis, des plis froissés comme autant de rêves que je perdais au fil du temps. Il y avait ces mots, ces mots tendres qui ne venaient pas, qui ne venaient plus et qu'il me disait presque n'avoir jamais parlés... Il y avait alors ces mots qui hésitaient, ces mots froissés entre nos deux vies que je ne reconnaissias pas, qui riaient trop fort, qui n'avaient plus de voix...

C'était comme, comme si son corps n'avait plus besoin de moi, comme si, comme si ses mains tenaient fermée leur chaleur, comme si être à lui c'était être à personne. Je ne savais pas ce que j'avais pu dire, je ne savais pas ce que j'avais pu être pour qu'un bonheur si fort devienne un souvenir, pour que l'envie de le vivre, si intense, si belle, si porteuse aussi se conjugue à présent au passé.

J'avais mal. Pas mal de l'impossible. Mal de l'absence. Mal de ce que j'avais donné pour le vivre non de ce que j'avais donné pour y croire. A cet amour là.  A cet instant de vie, à cette trêve qui nous ressemblait tellement. A laquelle il semblait tellement donner d'importance.

Et puis est venu l'Après... Celui qui fige les distances, les émotions et les sourires.

Et ses mots se sont froissés. Ses mots qui se sont confondus comme ses souvenirs. J'ai eu peur qu'il oublie. Peur qu'il devienne plus facile de se mentir à soi-même que d'y croire. Et j'ai vu la vie reprendre le dessus. Et ce qui me paraissait énorme, ce qui l'était aussi, est devenu d'un seul coup plus petit, plus ténu de sa vie à la mienne juste rangé entre deux plis. J'étais "rangée, gardée dans un coin de sa tête"... gardée au chaud pour les vieux jours.  Et pourtant.....

Pourtant il en rêvait de ce jour où il pourrait me dire "je t'aime", de ce jour où je ne serais qu'à lui, de ce jour où il pourrait tout me donner. Pourquoi l'aurait'il dit sinon? Pour effacer les plis? Pour me voir sourire ou pleurer?

C'était peut être idiot d'y croire. Je ne sais pas. Et ça m'importe peu. On retiens toujours les paroles que l'on veut pas forcément celles qu'il faudrait.

Mais lui, lui avait il vraiment pensé un jour n'être "rien qu'à moi"?......

La vie garde sans doute ce secret dans ses plis.....

Eric,  le hasard a fait ce soir que ta photo vienne servir mon texte...mes souvenirs et mon humeur.

Merci à toi...ptit frère,

Pour voir la photo dans son contexte original cliquer ici

J'ai failli m'asseoir. J'ai failli balayer la neige comme autant de souvenirs et aller me percher sur un bout du temps, sur un bout du banc.

Et puis... Et puis je n'ai pas sû de quel côté aller poser l'attente. Du côté du passé, du côté de l'après? Je me suis trouvée entre deux certitudes, celle du bonheur vécu et celle de l'avoir perdu, ou peut être égaré et l'idée de m'asseoir  du côté de demain  comme d'hier m'a fait tout autant de mal.

Et pourtant. Pourtant je me suis mise à penser que le manque de ce qu'on a aimé, de ce qui nous brûle au ventre comme aux heures heureuses, ce manque c'est aussi tout le reflet, toute la mesure d'un plaisir. C'est dans l'absence que l'on retrouve un parfum pour se souvenir, un geste pour chavirer, un corps entre ses doigts.

C'est surprenant comme à se souvenir, à vouloir  entendre un rire en substance peut procurer tant de peine,   d'évoquer une ancienne caresse semble creuser les  blessures et comme le goût même d'un baiser donne à nos larmes un goût amer. Se souvenir.... Et ne plus savoir où s'asseoir. Ou poser son chagrin quand on pensait ne plus y goûter. Et se trouver bien emprunté d'en avoir soudain plein les bras.

Rester bêtement à regarder passer les gens et les laisser s'approcher. Les deux là-bas,insolemment amoureux, étonnament heureux vont bien finir par se lasser de tant d'accolades, de tant de baisers volés. Rester bêtement à voler leurs secrets, à voler un brin de leur bonheur, dont on se fout d'ailleurs, puisqu'on se fout de tout...

On voudrait juste savoir où s'asseoir pour ne pas avoir l'air surpris. Pour ne pas que le temps passe, comme ça, en balayant tout.

Je regarde tomber la neige, tomber mes larmes, tomber mes étoiles sur le pavé. Non d'ailleurs, il n'est pas tombé d'étoiles, pas plus qu'il n'est tombé de soleil. Il y a juste, ce quelques chose sur ce banc, je le vois, qui m'empêche en fait de m'asseoir.

Il y a....un fatras de souvenirs qui s'étale entre hier et demain, un tas de rires et de douceurs qui se répandent dans la neige. J'ai peur d'aller tout ramasser, peur de faire trop de place sur le banc.

Je vais laisser tout ça là, et les amoureux se bécoter.

Je reviendrai demain, quand la neige aura fondu... Et je marcherai droit entre hier et demain, là, juste où se faufile sur le trottoir les premiers rais de soleil....